Cuidaré de mi mismo

Me puedo quejar de muchas cosas durante los últimos tiempos, pero ciertamente no puede ser de que no he aprendido nada sobre mi mismo.

Últimamente me he dado cuenta que he descubierto mucho sobre mi mismo y aunque no siempre me gusta lo que encuentro valoro mucho el conocimiento, estoy en una etapa muy extraña de entenderme, conocerme y sentirme bien en esta piel; ha sido doloroso, pero al final mi decisión es muy clara, debo cuidarme a mi mismo... 

He pasado por cosas complejas en los últimos años pero analizando los eventos desde mi muy temprana infancia, me doy cuenta que siempre he puesto a los demás por encima de mi mismo; tratando de que ninguno de mis actos perjudique a nadie o lo haga sentir triste, algunas veces si eso implica mi propia tristeza o mi propio dolor.

Ha sido difícil, doloroso y aun mas complicado de entender, pero desperté hace unos días con la firme convicción de que la la vida es muy corta y de que, de ser necesario, cambiaré las bases de mi mismo para poder encontrarme y vivir mi vida; puede que mis cambios te dañen; en verdad lo siento mucho. Puede que mis cambios sean desde los pequeños hasta los mas severos; eso no lo sabré hasta que no pase.

Hay cientos de cosas que me gustaría vivir, probar, sentir y saborear y quiero hacerlo, no quiero llegar a viejo y pensar que nunca hice lo que quería, que nunca disfruté y solo me quedé estático en este mundo que se mueve todo el tiempo... quiero pensar en algún momento en el futuro "sonreí, lloré, reí, me divertí mucho, sufrí, me levanté, probé, viví" esta vez quiero vivir esto, perdóname, quiero vivir esto de verdad; no se que opinaras, pero incluso creo que entenderás, a ese grado siento que me entiendes y me quieres; quizás hasta estarás ahí; quizás te iras, ese es el riesgo. No importa, es tu decisión y seré feliz cualquier camino que tomes que tomemos... o que yo tome... pero esta vez es así... cuidaré de mi mismo...

Hacer feliz a todo el mundo

Una pretensión tormentosa que he detectado en mi carácter últimamente es que tengo la necesidad de hacer feliz a todo el mundo; es desgastante e imposible he escuchado por ahí, pero no puedo hacer mucho contra eso, está escrito en mi naturaleza, quizás en mi educación... quizás desde mi familia rota y conflictiva donde siempre trataba de unir piezas de un rompecabezas muy difícil y con piezas que parecían nunca encajar...

Trato de no ir por la vida dejando ciclos abiertos, trato de no hacer promesas que no puedo cumplir, pero la vida cambia, que te haya amado ayer no por fuerza significa que te ame hoy y no sabemos si te amaré mañana, es una cruel realidad; sin embargo siempre seras parte de mi vida... ¿por que? porque siempre serás parte de mi historia y los brazos en los que en algún momento nos refugiamos y la vida que en algún momento nos dimos pero... tengo que volar... este ya no es es mi lugar... que difícil es darse cuenta de eso... pero que difícil es también quedarse y decidir por cuenta propia ser infeliz... ¿hace falta valor para aceptar que todo terminó? o es simplemente cobardía ante los cambios... no lo se, solo quiero que seas feliz...

Me desgasto intentando encontrar la formula mágica para que todos sean felices, no molestar a nadie, no herir a nadie, no imponer mis ideas a nadie, pero ¿has visto los últimos días?... ¿no estamos mas felices? se acabó la tormenta y podemos sonreír sin ser extraños por lo que fuimos y lo que ya no somos y lo que somos ahora es simplemente diferente, un nuevo tipo de cariño... tu silencio no me deja saber lo que sientes, nunca me dejó, siempre fui el último en enterarme y no tengo valor de preguntarte; por que si me dijeras que estas mal y que esta decisión no mejoró tu vida me rompería el alma incluso si yo estoy mejor. Así es, soy estúpido, me gustaría solo poder ser feliz con mi propia felicidad, pero no quiero que ninguno sea infeliz. Por que eso que dicen que las cosas se "acomodan" solas no siempre es verdad, la vida es injusta y dolorosa me ha tocado estar arriba y abajo y también lo he pasado mal...

Solo espero hacer lo mejor posible para todos, solo espero que todos tengamos nuestro pedacito de felicidad... todos nos lo merecemos...

Pero no puedo pretender que sea yo el que haga feliz a todo el mundo, es un peso demasiado grande que cargar sobre mis hombros y basta ya de martirizarme con que "puedo lograrlo" o "debo intentarlo" en algún momento cada uno debe construir su propia felicidad y es rico compartir los resultados, es rico apoyar a alguien y ser apoyado, pero no puedes dedicar tu vida a construir la felicidad del otro ni tomar esa gran responsabilidad por que puede terminar matándote...

Me confundo aun mas... regreso a ti... no se que está por venir pero... sea lo que sea... trataré de ser feliz...