Los corazones rotos (Here we go again):

Los corazones rotos no vuelven a palpitar fácilmente.

Los corazones rotos duelen constantemente como si vivieran en un ciclo de repetición constante.

Cuando duele, duele igual, cuando sufre, sufre igual; es repetir, volver a vivir, volver a sentir, volver a doler.

Cuando vives en el infinito ciclo de la tristeza empiezas a anestesiar tu corazón, tratas de protegerte, de sentir menos, de ser precavido.

Repetir este dolor no es una opción, repetir un dolor similar podría ser fatal, arriesgarse y perder cuando queda poco y nada puede ser la diferencia entre la vida y la muerte; por que cuando lo único que queda es la esperanza y se apuesta… se están apostando las últimas ganas de vivir.

¡¿Cómo volver a arriesgarse entonces?!

No tienes opción…

“nunca te habría borrado o bloqueado”

“muy bien… que te vaya bien hoy”

Here we go again…

Seis deseos

Deseo que despiertes a media noche recordándome, sudando frío, con el pecho agitado y un nudo en la garganta. que lo mires a tu lado y duela en el corazón que él no sea yo.

Deseo para ti eternos días de tristeza. Que cuando mires por la ventana un día lluvioso y recuerdes el momento en que fuiste mío, por solo ese instante de alegría nostálgica, se te venga encima una apabullante sensación de dolor y desesperanza.

Deseo que me aparezca en cada cosa buena y mala y aunque sea uno de cada mil, tengas turbulentos días sin descanso donde cada sonrisa sea la mía, cada par de ojos mi mirada, cada palabra mi voz y te arrepientas en lo mas profundo de tu corazón de no tenerme.

Deseo para ti tardes mirando al mar con cielos tormentosos, nubes negras y truenos espantosos, y que sientas en lo profundo de tu ser la tristeza, la amargura, la desdicha y el desasosiego en todo su esplendor; que de te duela el pecho y sientas que quizás la muerte está cerca pero no llegue esa liberación final jamás.

Deseo que cuando todo vaya bien con él, yo me aparezca como un fantasma, como una sombra detrás de la cortina y la calma se vuelva tempestad y las peleas y desacuerdos y tensiones desemboquen en pronunciar mi nombre casi inconscientemente en un suspiro y estallen sus lagrimas y gritos, y el caos se apodere de tu vida y de tu hogar.

Deseo para ti esta oscuridad que se encuentra en mi corazón a causa tuya, deseo para ti las mismas noches de insomnio y sufrimiento que me dejó tu partida. Te deseo el abismo e inconmensurable dolor que me cambió para siempre, te deseo el dolor físico de un corazón roto; el que me hace hoy aceptar mi propia oscuridad y me permite decirte sin ningún miedo, "Te deseo el descenso al infierno de tus propias consecuencias y te deseo la culpa de un amanecer y un despertar en el que es claro que el único responsable de las mismas eres tu mismo".

 

Alud

Increíble como un simple chasquido de dedos, el aleteo de una mariposa, el gesto en tu cara; provoca el alud.

Demasiado tiempo, demasiados años, demasiados recuerdos se deslizan a una velocidad vertiginosa y descontrolada.

Detesto esa mirada condescendiente y estúpida de víctima; al mismo tiempo inexpresiva y petulante con un injustificado complejo de superioridad que definitivamente no te va. Con un dejo de desprecio que siempre negaras que sientes.

Se agolpan los recuerdos, los desprecios, la negligencia, el desapego y me da asco mirarte a la cara. Mientras mis ojos se llenan de lágrimas miro la montaña entera desencajarse y deslizarse hacia mi sin poder mover un músculo, incluso si mi vida depende de ello y ¿sabes por qué? No tendría caso. Nunca lo ha tenido.

Se que solo durará un momento y todo habrá pasado, sé que dolerá como hace diez años, pero será solo un instante y miraré por el ventanal como aquella noche y a través del vidrio de la camioneta y recordaré el mensaje escrito y la canción sonando en los audífonos y el calor negado y el espejo del baño a las dos de la mañana llorando preguntándome “¿por qué?” … la traición, la rabia, el desamor, la confusión, la catástrofe; todo impactándome junto y al mismo tiempo, moliéndome los huesos aplastando mi corazón y moriré otra vez sin remedio.

Nunca comprenderás este dolor. Nunca comprenderás el impacto de una simple acción y el alud cayendo sobre ti; rompiéndote en pedazos tan pequeños que te desintegran y te hacen sentir nada, o peor aún, el sentimiento más oscuro que me hiciste sentir, sentirte mal de ser tú mismo, de tu propia esencia.

Pero claro, nunca prometiste amarme, nunca prometiste cariño o amor; todo estaba en mi imaginación hiperactiva y naturaleza dramática.

Nunca entenderás que no tiene caso hablar, que es un recurso que agoté hace mucho tiempo. Después de todo ¿Cómo hablar con un alud que se aproxima a gran velocidad hacia ti?

Nunca comprenderás que un pequeño ruido puede desencadenar una avalancha.

Nunca entenderás este dolor.

(Alter) Ego

Cientos de paginas he escrito alabando y recriminándote tus virtudes y defectos, hablando de las cosas buenas, de las cosas malas y de las grandes historias; siempre plasmando como te recuerdo o como recuerdo las historias que vivimos; pero hoy el ejercicio es diferente. hoy el ejercicio es para alimentar mi ego en un viaje frenético de lo que compartimos.

¿Cómo me recordaras tu que lees esto? Lo cierto es que puedo vanagloriarme de ser pragmático e intenso, volátil y avasallador. No debe ser fácil olvidarme. no debe ser fácil no encontrarme en cada día, en el olor de la vainilla o la canela, en las cerezas o el café; en el color rojo o la pasión con la que veo el amor. En como escribo, en como pienso, en como siento, en como cuido, en como hago el amor.

Para bien o para mal soy una maldición; me tienes, me pierdes, me recuerdas, te asedio, quizás con el tiempo no es a diario pero si en algún momento en que de pronto, de súbito, ahí estoy. mi mirada y mi sonrisa reflejadas en el cristal, mis brazos apretándote con ansias, mi pecho en tu espalda; mi presencia,  mi poca paciencia, mis cambios de humor, mi volatilidad tan odiosa como adictiva, la rota promesa de "vamos a amarnos por siempre" que no pudo ser; mi ausencia, la primera vez, la última vez, mis ojos despidiéndote con lagrimas, mi mano en tu mano, un hola, un adiós, lo que fue y lo que pudo ser.

¿por que se rompen los cristales? ¿por que terminan las historias? mas preguntas que respuestas en borde de las cuatro décadas, con el corazón mortificado y una caja con historias convulsionadas que se lleva el viento, que se escriben, que se cuentan, que se tornan cada vez mas épicas con el tiempo. quizá enfermizas, quizás extrañas, pero en las que he dejado un pedazo de mi, una semilla, una sonrisa, una lagrima y un alter ego de una fotografía de ese momento. y en la otra mano un papel; por que siempre debes tener uno a la mano y una pluma para escribir la historia que vendrá.

Por que al caminar vamos dejando fotografías, versiones de nosotros mismos. No soy el mismo hoy que aquel que te tomó la mano, que te encontró en aeropuerto, con el que preparabas monstruos, el que te acompañó en largas caminatas, o el que viajaba en el pequeño auto, quien te amó como nunca mas volverá a amar a nadie, el que te contuvo y después tuvo que dejarte ir por amor propio.

Cada uno de esos fui yo...

Cada uno de esos fue una versión de mi...

Cada uno de esos ya no soy yo...

Cada uno de esos fue un alter ego que compartió contigo una tarde y se fue.

Mi confuso Valentín:

No sé qué contestarte mi confuso Valentín... no sé por qué siempre me dejas sin palabras como si le hablara a un muro, no sé por qué siempre siento un sesgo de desprecio cuando me recriminas una acción o una no acción... Es solo que me atraes desde la primera vez que te vi, luego un año después, luego una vez más después de tres y aunque puedo contar nuestras reuniones con los dedos de una mano y recordar los detalles como si no hubieran pasado el tiempo, me confundes Valentín.

¿Cómo no esperar un reproche si con uno comenzaste esta conversación años atrás? "a ustedes los gordos solo les gustan otros gordos" ¿Cómo no enamorarme de ti cuando después del sexo mirando al techo me contaste la anécdota de adolescencia de prestarse un disco “prohibido” con tus compañeros de colegio? Tierno, dulce, interesante y cursi. ¿Cómo no enamorarse de alguien por quien saliste a su encuentro a las dos de la mañana para reír y pasar rabias del escándalo de la insoportable fiesta de abajo? El tiempo pasa y las cosas cambian y nuestra perspectiva de la vida también, ¿Cómo no enamorarse de una conversación inteligente al calor del whiskey? ¿Como esperar que algo tan esporádico no se diluya con el paso inclemente del tiempo?

¿Comó enamorarse de alguien que en un principio mintió sobre su propio nombre?

Hoy somos diferentes mi confuso Valentín, hoy no soy el joven aquel; hoy soy aún menos susceptible al reproche, la culpa y el chantaje. La madurez, el cansancio y un dejo de apatía me han hecho huir de este tipo de cosas, me provocan una reacción alérgica y busco no consumir la poca energía que le queda a mi corazón en ellas.

Mi confuso Valentín a veces me pregunto: ¿Existen más páginas en esta historia o ya he forzado la continuación inútilmente?

No hay dia que no piense en ti / Algunos días pienso en ti

No hay día que no piense en ti.

Mi anhelada historia de amor que se me escapo como agua entre los dedos, mi pequeño pedazo de cielo y de infierno, mis ojos grandes llenos de amor y devoción.

Algunos días pienso en ti.

Me hubiera gustado que hubieras sido capaz de valorar lo que teníamos y esforzarte un poco mas, vivir a la altura de la promesa "voy a estar contigo en las buenas y en las malas" no tener esta sensación de que solo eran palabras.

No hay día que no piense en ti.

Que no repase algún capitulo de nuestra bella y enfermiza historia, que cosa algún parche sobre un mal recuerdo, que enmiende alguna costura rota; que adorne con flores y luces un pasaje marchito y oscuro.

Algunos días pienso en ti.

Es justo decirte que me dejaste aun mas triste y roto que como me encontraste. Con tu ego enorme lograste convencerme de ser capaz de arreglarlo todo casi por arte de magia y solo terminaste siendo un cáncer mas incapaz de ver las necesidades de otro sin importar si es el corazón que está a tu lado.

No hay día que no piense en ti.

Sumido en la desesperanza de tu adiós desde hace años, reviviendo los últimos días de mi infierno, pensando que habría podido hacer para que fuera diferente; lamentándome por el final de la historia que se supone nunca acabaría.

Algunos días pienso en ti.

No sé por qué me dejé convencer. Pero volví a sentir, volví a vivir, hice planes y estuve ahí firme y fiel a la promesa de estar y de ser y pagué el precio una vez más.

De dos patéticos egos de dos patéticos seres incapaces de amarse mas que a si mismos sin opción a empatizar y sin opción a no romper un corazón que les entregó un amor como el que jamás habían tenido y como el que jamás volverán a tener.

Que ambos vuelen y sean exorcizados de mi alma es mi mayor deseo.

Pero uno pienso todos los días y en el otro algunos.

 

 

Mi respuesta para ti: (La Bomba)

He estado pensando que responderte todos estos días. desde que me sorprendí con tu mensaje como quien se sorprende con una escena que no recordaba en su película de terror favorita. -"terror" es un genero muy duro- me digo a mi mismo. Thriller psicológico, suena mas elegante y ad-hoc a nuestra historia.

No me malentiendas, fue intenso, muy intenso! Era como tener una bomba de tiempo entre las manos... nunca te entendí del todo pero me dejaba llevar por tus labios, tus caderas y tu deliciosa vulnerabilidad. el delicioso sabor del drama.

Bajé hasta niveles nuevos de autocomplacencia. ¿Qué tan lejos podía llegar antes de que estallara la bomba? ¿Cuántas lagrimas por quedarme adentro tuyo? ¿Cuánta adrenalina de fin de semana en la playa? ¿hasta donde podrías llegar? ¿hasta donde podría llegar yo? muchas preguntas que me incitaban a seguir y a descubrir las respuestas obscenas y asquerosas, románticas y tiernas... perversas e inocentes.

La sensación de poder, de control, de placer, de posesión era embriagante, era mirar todo desde afuera; una experiencia extracorpórea, un thriller psicológico pornográfico latinoamericano digno de un festival internacional de cine.

- La Bomba. -

"dos extraños imposible mas distintos, se encuentran en el medio de la noche casi por accidente. Buscando vivir un poco, se meten en una tormenta de lujuria, pasión, infidelidad y sexo salvaje con romance en la playa, sirenas y pizza. solo para terminar en una obsesión escandalosa, gritos desgarradores y dos corazones rotos en un explosivo thriller psicológico pornográfico romántico como pocos." 

Esa es la sinopsis de nuestra película y mi respuesta es muy sencilla... no quiero una segunda parte de reencuentro tantos años después.

Ese día en la playa te ame como jamás te habían amado y como jamás te podrán amar , esa noche en la playa te hice el amor como nunca te lo han hecho y como nunca te lo van a hacer, de la manera mas sublime, romántica y cerda me apoderé de tu alma y corazón con asqueroso amor y divina lujuria. Fue como encadenar tu alma a la mía de ahí en adelante por siempre y para siempre. Ambos entendimos el sentido del intercambio de energías durante el sexo, ambos entendimos el placer y el dolor de marcarnos para siempre, entendiste lo que era que un hombre de verdad te marcara con un fierro caliente como ganado y yo entregué un pedazo de mi alma irremediablemente, por que cuando amas como yo eso es lo que haces; regalar algunas de las frases mas tontas y trilladas que salen del corazón con absoluta honestidad y decirte acto seguido "te amo" con cada embestida.

Si sentiste que valías la pena... me alegro... por que así es... ese es el resumen de lo que fueron mis sentimientos por ti. hay algo que brilla en tu alma que me atraía irremediablemente, que me enamoraba y me hacía enamorarte como si el destino existiera, me salvaste la vida aquel día en la playa, mi vida era un naufragio. Nos involucramos en un cuento de hadas, pero en uno de esos que termina mal y mal terminamos. 

Creímos que teníamos alguna posibilidad, pero tu y yo jamás tuvimos ninguna de estar juntos, por que eres toxico, obsesivo, venenoso, dramático, histérico y loco. Descripciones que tu alma parece llevar tatuadas a fuego irremediablemente... te gusta el dolor, el sufrimiento, la compasión y la tristeza y las conviertes en motor para tus historias de una manera muy similar a como yo lo hago... quizás eso es lo que me atrajo enfermizamente a ti.

El monstruo eres tu. el que se interpuso entre nosotros eres tu, el que me hizo darme cuenta que debía quererme mas a mi y huir fuiste tu.

Yo no debí simplemente desaparecer, eso no estuvo bien y comprendo que te dejé con un dolor en el corazón... hoy quiero reparar esa acción escribiendo estas palabras aunque se que no debería, por que no has cambiado, lo se, te veo asomarte entre estas palabras y mensajes, se que aunque han pasado años estás ahí y gritarás y enfurecerás y probablemente arrastres a otros en tu berrinche histérico.

Esta es mi respuesta para ti... no es el inicio de una conversación... no leeré nada mas que tengas que decirme... ¿es injusto? tal vez si. Pero tu llevas meses buscando estas palabras y años buscando esta respuesta. La has encontrado; aquí está... un mensaje que llega en una botella a la orilla del mar...