Mi Vida en el espejo.

Mi vida en el espejo.

Me quedo aqui mirando mi reflejo, todo lo que dices, todo lo que quieres es lo mismo que yo quiero...

todos tus anhelos, todas tus necesidades y todos tus miedos.

todas tus esperanzas, todas tus sonrisas, todos tus deseos.

Pero no puedo tocarte ni puedo ir un paso mas allá por que al cerrar los ojos solo puedo ver su cara, sentir su respiración y desear volver atras el tiempo.

Asi pues permanezco un rato con los ojos bien cerrados deseando no despertar nunca; que el tiempo haya retrocedido, que seamos lo que eramos, que seamos lo que nunca fuimos, que seamos felicies por siempre.

Tarde o temprano la cruel necesidad de abrir los ojos gana. No puedes vivr con los ojos cerrados; los abres y observas tu triste reflejo en el espejo.

No está aqui, quizas nunca lo estuvo, quizas nunca volvera, quizas es todo solo una ilusión dolorosa; la sola idea de que de que no eres realmente importante para quien es el mas importante para ti siempre duele, persigué y enferma la mente.

Me quedo aqui mirando mi reflejo, todo lo que dices, todo lo que quieres es lo mismo que yo quiero...

Todo lo que no puedo tener contigo por que mi corazón solo quiere cerrar los ojos y volver a verlo.

Todo esto me hace daño, te hace daño y le hace daño...

Todos nuestros sueños, esperanzas y sonrisas; todos nuestros deseos.

Cierro los ojos, me escapo con el y se van.

Hoy no es lo mismo:

Hoy no es lo mismo caminar un rato.
No hay mas esas largas caminatas; se han ido para siempre.
Hoy no es lo mismo comer algo nuevo.
No encuentro nada que no sepa viejo y repetido.
Hoy no es lo mismo mirarte en mis recuerdos.
No todos son claros, algunos tienen manchas y otros se vuelven difusos.
Hoy no es lo mismo cruzar esa puerta.
No estas al otro lado esperándome con una sonrisa.
Hoy no es lo mismo despertar cada mañana.
No se donde estoy los primeros minutos después de despertar desorientado.
Hoy ya no encuentro sentido.
No está ahí lo que mas quería, hoy no es lo mismo.

Déjame extrañarte solo por hoy, que debo cambiar la manera de pensar. déjame pensar que el tiempo se dividió en dos lineas y en una estoy contigo y otra donde estoy ahora.

Déjame imaginar que en alguna linea de tiempo paralela pudimos soportar, pudimos arreglar, pudimos superar esta terrible incapacidad de hacer feliz al otro, déjame pensar que pudimos mirar y valorar todo lo bueno, tomarnos de la mano y seguir adelante.

Déjame creer que en otra dimensión es posible que las cosas sean un espejo reflejando exactamente lo opuesto, que en esta nadie sufra, que en aquella todos seamos felices. dejame pensar que hay un modo, una manera de que todo en verdad pueda estar bien no como es hoy.

Hoy ya no es lo mismo... tu mano soltó mi mano, mi mano tomó otra mano, las verdaderas caras se revelaron, las verdaderas necesidades e intenciones, las emociones se desbordaron, la ola me revolcó, me ahogó, me lanzo por los aires y hoy despierto en esta playa... donde a pesar de las paradisiacas condiciones... hoy no es lo mismo.

Despues de todo esto

Después de todo esto no quiero ver hacia atrás... aún es muy doloroso mirar al pasado y no encontrar muchas piezas de las que me sienta orgulloso como para armar una historia, es muy duro mirar hacia atrás y darme cuenta que en realidad invertí toda mi fuerza, amor y ganas en algo que no valía la pena... en alguien que no valía la pena... ¿tenías que ser un imbécil hasta el final? Esto empezó mal el día que me miraste a los ojos y me dijiste “yo no soy igual” debí sospechar que serías peor; debí sospechar que algo no andaba bien.

Si, lo sabía, cuando decidiera desprenderme de ti y decir adiós no correrías a mis brazos temiendo perderme; no eres así, nunca lo fuiste y sin embargo algo en el rincón más profundo de mi corazón lo esperaba; ¿por qué? Por qué me aferré por un tiempo a no creer que había pasado largos años con un perdedor, porque creí que un día despertarías y dirías “no puedo perder esto que es lo mejor que me ha pasado”.

Es muy difícil de aceptar que quizás lo que alguna vez consideraste lo más hermoso de tu vida y lo más importante no fue correspondido, no lo suficiente como para luchar por ello… Es aún más difícil saber que siempre lo supe; es aún más difícil saber que siempre lo sentí cada vez que venía a mi pecho ese dolor, esa sensación de tristeza y una profundísima decepción que recorría mi espalda desde la nuca hacia abajo.

En verdad pienso que antes fuimos dos, ayer dos personas y hoy deseo con todo mi corazón que mañana no seamos nada; por que al ver tu cara, lo único que siento es una profunda pena, una decepción infinita y una rabia acumulada despues de todo esto...

Nada después de todo esto.

Día 2:

Camine por la orilla del río como solíamos hacerlo... no pude avanzar aunque lo intenté... supongo que es normal tenerle miedo a la gente... después de todo... ¿quien quiere arriesgarse? Pero las luces y la fuente me recordaron a ti... a mejores tiempos... cuando me amabas... casi salió una lagrima... pero no alcanzó... tengo que dejar esto atrás día a día... en el día 2 tomé un té... siempre estás en las cosas más simples... estabas ahí reflejado... ese reflejo que solo yo vi.

Día 1

Hoy siento una extraña calma. Se interrumpe con un par de lagrimas de tristeza pura. Se corta al pensar en los momentos que vivimos y se convierte en nostalgia, se torna en una rabia superficial al saber que tardaste tanto para decir un simple "no" y ahí se vuelve desesperacion... pero no dura mucho por qué ahora se que "no" y hay claridad... claridad con un dolor en el pecho, pero claridad... tengo certeza de que sufriré... pero también de que eventualmente todo estará bien...