Profundamente solo:

Desde hace mucho tiempo me ha quedado claro que los seres humanos estamos solos, al final venimos a esta vida que no pedimos, nacimos solos y morimos solos, durante el viaje conocemos a personas, nos juntamos, separamos, creamos lazos, los rompemos pero al final... al final siempre estamos solos.

Lo que empiezo a entender es que esa soledad tiene niveles de profundidad. tiene grados y matices, hoy por ejemplo me siento profundamente solo y quiero definir de que estoy hablando.

La persona que amo y que mas amo tener cerca está en otra relación... yo no le pedí que estuviera conmigo pero el quería hacerlo. Terminó su relación y me dijo a la cara que quería estar conmigo... luego se arrepintió... es quizas el golpe mas bajo que alguien me haya dado en la vida y el mas doloroso y estremecedor del cual no logro levantarme.

No tengo realmente amigos, a mi alrededor las personas todas tienen muros levantados desde los cuales escucharon mi situación, la gran mayoria la juzgaron, me criticaron y me condenaron, solo necesitaba una palabra de aliento, solo necesitaba un hombro donde llorar... pero me di cuenta que estoy solo. en realidad la empatía en este mundo es muy escasa y lástima no quiero.

Mi mejor amiga es una alma libre, me he reido con ella desde el dia que nos conocimos, somos tan iguales en nuestros mejores dias, me pregunto si seremos tan iguales en nuestros momentos oscuros como este. Mi mejor amiga es complice aunque yo no le he contado muchas cosas; mi mejor amiga encontró una gran oportunidad para su vida y se va, nos vamos a volver a ver por supuesto, quizas una o dos veces por año, eso no quita el cariño... me habria gustado compartir y contarte tantas cosas... pero te dejaré ir fingiendo una sonrisa.

Mi gran amor vuelve de vez en cuando, nos miramos y somos complices, nos besamos y subo al cielo... me dice que me ama y todo lo demas desaparece... me mira a los ojos y veo amor, veo complemento, se que deberíamos estar juntos y no entiendo por que no lo estamos... toma mi mano y me hace muy feliz... y luego... luego se va... y me quedo solo... se va a esa relación que decidió temrinar y luego no pero que sabe que no funcionará por que me ama a mi... o eso queiro creer... quizas solo soy un juego para el... no... el me ha dicho que no es asi y no es el tipo de persona que pueda finjir... pero yo no parezco ser el tipo de persona que pueda aguantar por mucho tiempo... el está ahi pro lastima, el otro no tiene dignidad, pero el no tiene caracter y con eso nos lastima a todos.

estoy parado al borde del abismo... con unas ganas increibles de saltar... todo esto duele mucho y solo queiro que termine. no hay nadie aqui a mi lado... incluso las personas que mas me entienden y con quien comparto mi vida como tu me dices "tranquilo" y entiendo que en realidad no me conoces despues de tantos años...

quizas debería saltar, es al parecer la única manera de terminar con el dolor... estaré solo por que a este mundo venimos solos y nos iremos solos, quizas debería saltar por que no siento que le haga falta a nadie en este mundo, siento que sobro, siento que si no existiera todo sería exactamente lo mismo... quizas incluso mejor para muchos...

A esto me refería con niveles de soledad... hoy estoy profundamente solo... solo incluso acompañado... solo incluso cuando te amo mas que a nada... solo incluso cuando estoy feliz por mi mejor amiga... solo incluso cuando entiendo a los que me juzgan... solo incluso cuando he aceptado que todos estamos solos, nacemos solos y morimos solos... profundamente solo... y nada tiene sentido asi.

Los momentos en los que sonrío

Los momentos en los que sonrío siempre van ligados a ti... A tus caras, a tu risa, al simple hecho de ver tus ojos.

Los momentos en los que sonrío son los momentos que nacen de nuestras almas conversando, de cuando tomas mi mano, de cuando me dices "pero gordo!" Como un tierno regaño.

Los momentos en los que sonrío son cuando recibo un mensaje tuyo, no importa si son pocos, son pequeños recordatorios de que ahí estás al otro lado.

Los momentos es los que sonrío son esos pequeños momentos en que soy feliz, en que te siento abrazado a mí pecho, en que siento tu espalda, en que miro tus ojos, en que estrechas mi mano, en que dices "te amo" en que digo "te amo" en que el mundo se detiene...

Los momentos en los que sonrío son en los que mi alma me confirma que somos el uno para el otro.

La Pesadilla

Extrañas pesadillas dan vueltas por mis sueños, solo quiero despertar y darme cuenta de que esta es otra de ellas… mirar la suave luz de la mañana entrando por la ventana y ver tu cara sobre la almohada, ver tus ojos cerrados y tu expresión de niño y saber que nada de esto pasó.

Pero mi vida parece ser la pesadilla en estos momentos, la incertidumbre y la tristeza se han tomado mis días; sé que lo merezco, se que me lo he ganado, se que tengo muchas culpas en esto y eso me está destruyendo día a día.

La pesadilla parece interminable, es claro que no lo será, pero lo parece. Pasan los días y no logro entender muy bien las cosas: tus decisiones, tus acciones, tus palabras en el umbral de la mentira, no se si creer en ti; no se si son las decisiones correctas, no se si volverás, no se si debo irme. Me aferro, me aferro aunque eso haga de mi vida una pesadilla, me aferro por que no estoy listo para soltarme. Me aferro porque aún tengo esperanza.

Soñé que estabas aquí a mi lado, soñé que hablabas tranquilamente conmigo y me decías “arreglamos las cosas el sabe que te amo a ti, el sabe que quiero estar contigo, se va y aunque es difícil al menos parece que es lo correcto y estará todo bien” yo no podía creerlo, la pesadilla había terminado de una manera más fácil y sin tanto daño…

Y entonces desperté… tu no estabas a mi lado… había sido solo un sueño… había despertado de mi sueño a mi realidad, mi realidad que se parece tanto a las pesadillas que me invaden al dormir, que me hacen despertar ahogado a las cuatro de la mañana… Era por primera vez en mucho tiempo un sueño bueno… despertar fue cruel no solo por salir de mi ilusión, despertar hoy fue cruel por que fue un recordatorio. Durante estos días mi vida real, mi día a día es la pesadilla; es ese sueño del que tratas de despertar y no puedes, no puedes por que es la realidad. Es ese sueño en el que sabes que estas atrapado e intentas cambiar el rumbo de las cosas, pero no puedes por que todo parece ya estar escrito.

Es ese sueño que te ahoga, que te hace perder la fe, la fuerza y la esperanza.

El sueño es quizás el lugar mas hermoso, me gustaría dormir para siempre, en el sueño te beso, te abrazo y duermo a tu lado y al despertar mirar la suave luz de la mañana entrando por la ventana y ver tu cara sobre la almohada, ver tus ojos cerrados y tu expresión de niño. Me gustaría nunca mas tener que despertar a la pesadilla que es mi vida real.

No hace falta que te diga como me siento:

No hace falta que te diga como me siento, tu lo sabes muy bien, lo que voy a contarte ahora es casi idéntico a como te sentías tu poco antes y después de la explosión.

Tu no querías rendirte, el amor que sientes por mi no te dejaba, encontrabas la manera de estar cerca, te aparecías en todas las cosas, no dejabas de decir te amo mirándome a los ojos o tomándome la mano, lo que sientes es real y muy fuerte para renunciar, te metias en mi cama, te metias en mis sueños, jamas saliste de mi corazón… incluso si buscaste alternativas para olvidarme yo solo quería estar contigo pero la explosión llegó y cambió nuestros caminos, nos juntó y nos separó de una manera extraña, pero ahí seguías, apoyándome y amándome como yo a ti, con el mismo sentimiento, con un solo corazón, aunque a veces doliera, aunque a veces se perdiera la esperanza siempre regresaba, así es entre tu y yo.

Aunque a veces haya duda, siempre nos extrañamos, siempre volvemos a punto donde un beso, una caricia una mirada reinicia todo y nos hace recordar que nuestro lugar es uno al lado del otro… que algún día dejará de doler y tendremos la felicidad que queremos y merecemos. Estaremos juntos y cumpliremos nuestras promesas, nos casaremos y seremos muy felices mirando la cara del otro al amanecer y te mostraré que vale la pena planificarse a largo plazo.

Hace unas semanas tu explosión pasó, las cosas cambiaron, pero se quedaron igual, una situación difícil y dolorosa, muy similar a la que me pasó a mi y muy diferente a la vez… tengo mucho que probar, tengo mucho que pagar… te amo con todo mi corazón y se que tú a mí también; sé que aunque tienes muchos ciclos por cerrar y que tienes cosas por hacer, la marea siempre te llevará de vuelta a mi playa, por que el destino siempre nos junta ¿puedes verlo? Pasa siempre mi amor y es por algo… es por que tu y yo debemos estar juntos, es algo que todos saben, es eso lo que generó tu explosión, es tan fuerte que hasta la gente a nuestro alrededor lo siente.

No hace falta que te diga como me siento… me siento igual que tu cuando mi explosión… te amo, a veces duele; mirarte a los ojos y saber de ti calma el dolor, saber que me amas me da fuerza y esperanzas, saber que no puedo estar contigo aun lastima, saber que no pasará mucho antes de que el destino nos ponga juntos nuevamente ilusiona; es una gran prueba… pero es una prueba que voy a superar, esta vez me toca a mi ser fuerte y ser adulto… aquí estoy como lo he estado siempre, para ti, tuyo, sin excusas ni pretextos, esperándote, no importa lo que pase, seré fuerte, seré feliz, sonreiré y esperaré, va a ser duro en algunos momentos, pero también habrá momentos de felicidad como el de ayer. Solo es cuestión de tiempo, el amor siempre nos junta. Solo es cuestión de tiempo, tu y yo debemos estar juntos como cuando me miras a los ojos, ¡me tocas el pecho y me dices “Solo mío!”.

No hace falta que te diga como me siento… lo sabes… me siento igual que tu hace un año, me siento igual que tu muerto de ganas de estar juntos, sin saber que pasará, con miedo e incertidumbre, pero con fuerza y determinación…

No hace falta que te diga cómo me siento. Mi cuerpo te lo dijo ayer y tu cuerpo me lo dijo a mi… manos entrelazadas, miradas luminosas, caricias marcando territorio, besos como si no existiera nada alrededor… complicidad y complemento que no sentirás con nadie y que yo no sentiré con nadie mas tampoco. 

Amor verdadero.