Profundamente solo:

Desde hace mucho tiempo me ha quedado claro que los seres humanos estamos solos, al final venimos a esta vida que no pedimos, nacimos solos y morimos solos, durante el viaje conocemos a personas, nos juntamos, separamos, creamos lazos, los rompemos pero al final... al final siempre estamos solos.

Lo que empiezo a entender es que esa soledad tiene niveles de profundidad. tiene grados y matices, hoy por ejemplo me siento profundamente solo y quiero definir de que estoy hablando.

La persona que amo y que mas amo tener cerca está en otra relación... yo no le pedí que estuviera conmigo pero el quería hacerlo. Terminó su relación y me dijo a la cara que quería estar conmigo... luego se arrepintió... es quizas el golpe mas bajo que alguien me haya dado en la vida y el mas doloroso y estremecedor del cual no logro levantarme.

No tengo realmente amigos, a mi alrededor las personas todas tienen muros levantados desde los cuales escucharon mi situación, la gran mayoria la juzgaron, me criticaron y me condenaron, solo necesitaba una palabra de aliento, solo necesitaba un hombro donde llorar... pero me di cuenta que estoy solo. en realidad la empatía en este mundo es muy escasa y lástima no quiero.

Mi mejor amiga es una alma libre, me he reido con ella desde el dia que nos conocimos, somos tan iguales en nuestros mejores dias, me pregunto si seremos tan iguales en nuestros momentos oscuros como este. Mi mejor amiga es complice aunque yo no le he contado muchas cosas; mi mejor amiga encontró una gran oportunidad para su vida y se va, nos vamos a volver a ver por supuesto, quizas una o dos veces por año, eso no quita el cariño... me habria gustado compartir y contarte tantas cosas... pero te dejaré ir fingiendo una sonrisa.

Mi gran amor vuelve de vez en cuando, nos miramos y somos complices, nos besamos y subo al cielo... me dice que me ama y todo lo demas desaparece... me mira a los ojos y veo amor, veo complemento, se que deberíamos estar juntos y no entiendo por que no lo estamos... toma mi mano y me hace muy feliz... y luego... luego se va... y me quedo solo... se va a esa relación que decidió temrinar y luego no pero que sabe que no funcionará por que me ama a mi... o eso queiro creer... quizas solo soy un juego para el... no... el me ha dicho que no es asi y no es el tipo de persona que pueda finjir... pero yo no parezco ser el tipo de persona que pueda aguantar por mucho tiempo... el está ahi pro lastima, el otro no tiene dignidad, pero el no tiene caracter y con eso nos lastima a todos.

estoy parado al borde del abismo... con unas ganas increibles de saltar... todo esto duele mucho y solo queiro que termine. no hay nadie aqui a mi lado... incluso las personas que mas me entienden y con quien comparto mi vida como tu me dices "tranquilo" y entiendo que en realidad no me conoces despues de tantos años...

quizas debería saltar, es al parecer la única manera de terminar con el dolor... estaré solo por que a este mundo venimos solos y nos iremos solos, quizas debería saltar por que no siento que le haga falta a nadie en este mundo, siento que sobro, siento que si no existiera todo sería exactamente lo mismo... quizas incluso mejor para muchos...

A esto me refería con niveles de soledad... hoy estoy profundamente solo... solo incluso acompañado... solo incluso cuando te amo mas que a nada... solo incluso cuando estoy feliz por mi mejor amiga... solo incluso cuando entiendo a los que me juzgan... solo incluso cuando he aceptado que todos estamos solos, nacemos solos y morimos solos... profundamente solo... y nada tiene sentido asi.