El reparador de corazones

Quizás es una maldición encontrar corazones rotos y repararlos. Juntar todas las piezas y complejos engranajes y armarlos como un rompecabezas.

Noches de llorar y de abrazarte, contenerte y escucharte hasta quedarse dormido.. . Enseñarte a ser adulto y a vivir tu vida plenamente, disfrutar de una sonrisa, una comida sencilla y una noche de volvernos uno para que te encontraras a ti mismo.

Quizás es un oficio encontrar corazones dañados que no sabían amar por inexperiencia o naturaleza salvaje, educarlos y mostrarles paternalnente el camino; pulir los filos duros y las asperezas y mirar por un momento el resultado.

Noches sin descanso por una exagerada pasión y necesidad del otro, un descubrimiento y aceptación constante, el amor de mi vida, dulce, intempestuoso y pasional... siempre en la búsqueda de ti mismo con mas preguntas que respuestas, tomándote de la mano que juré no soltar jamás.

Quizás es una desgracia ir por la vida reparando corazones. Ese específicamente en búsqueda de su gran amor en lugares equivocados, ese que volvía al taller cada vez que se volvía a romper por algún descuido, por otra colisión con algún corazón descuidado.

Noches buscándome en tus ojos y sintiendo el corazón estallar. Noches acariciando cada rincón de tu cuerpo intentando que supieras que no eras tu, de verdad no eras tu sino un mundo que giraba a una velocidad diferente a la tuya. Quiero creer que cada vez que te reparé te sentías mejor conmigo mismo.

Quizás es una maldición por que cuando aprendiste a caminar sobre tus dos pies te diste cuenta de que nuestras diferencias eran muy grandes y hoy estas con alguien mas.

Quizás la maldición es que fuiste quien soltó mi mano y una vez que te encontraste a ti mismo y tu camino también encontraste a alguien mas.

Quizás la desgracia es que aunque siempre acudiste a mis brazos para sentirte mejor al final no fui el dueño de tus noches y tu vida y finalmente te encontraraste en los ojos de alguien mas.

Es una extraña maldición ser reparador de corazones, una parte de mi se alegra de que cada uno encontrara su felicidad, algunas veces menos, algunas veces mas... siempre duele ver alejarse en el tiempo a quien creíste un compañero y con quien viste un camino tomados de las manos; pero así es juntar las piezas, unir el rompecabezas y darte cuenta que en el mismo no apareces tu.

Burla del destino o simple curiosidad.

Quizás me he ganado muchos enemigos en el camino, estoy seguro que mas de uno por ahí me odia, estoy seguro que más de uno por ahí me recuerda con desprecio, con rencor incluso… pero me recuerdan.

Este texto empezó como una burla, empezó con las ganas de mirarte a la cara y decirte “¿en serio esto era lo que buscabas?” me reí al leer un el perfil de tu esposo “en una relación abierta” no fue una sorpresa, fue una curiosidad.

No creo que lo hubieras imaginado hace cinco años cuando se arrastraba pidiéndote que no lo dejaras por mí. Cuando hacía patéticas demostraciones de manipulación en el transporte público. Cuando tu madre me llamaba pidiéndome ayuda para detener este drama, para detenerte antes de que cometieras un gran error. Todo eso me vino a la cabeza con una simple frase escrita “por ahí”.

Hubiera podido darte flores, hubiera podido darte los recuerdos mas hermosos, hubiera secado tus lagrimas con mis besos, hubiera llenado cada espacio de tu cuerpo, hubiera abrazado tus abrazos y besado tus besos; hubiera soñado tus sueños y despertado en tus mañanas de domingo con dos tazas de café y tostadas con mantequilla. Hubiera cubierto cada espacio y sanado cada herida para que siempre supieras que no necesitabas nada mas y que yo tampoco necesitaba nada más; no habría nada que nos faltara, nada que salir a buscar afuera y te hubiera visto a los ojos como en aquellas apasionadas noches respondiendo a tus ojos llorosos y extasiados con un “¡por qué te amo!” y hubieras sabido y sentido y vivido la felicidad.

Pero ambos tomamos nuestras decisiones, simplemente fue así. Ambos decidimos lo que hacer en los momentos cruciales y eso nos puso donde estamos hoy.

Hoy tú y yo ya no existimos, hoy tu y yo somos una fotografía de lo que éramos hace diez años en el puerto de Valparaíso, de lo que éramos hace diez años en la estación central mirándonos a través de los reflejos de los vidrios de los trenes. viendonos en el café frente al trabajo y despidiendonos siempre con un beso. La mejor historia que vas a vivir.

Este texto empezó como una burla, no de mi para ti, no de ti para mi… una burla del destino, una burla de la vida, una última estocada que no parece doler en el contexto pero que trae recuerdos de un tiempo que parece de otra vida… o una simple curiosidad.

Los corazones rotos (Here we go again):

Los corazones rotos no vuelven a palpitar fácilmente.

Los corazones rotos duelen constantemente como si vivieran en un ciclo de repetición constante.

Cuando duele, duele igual, cuando sufre, sufre igual; es repetir, volver a vivir, volver a sentir, volver a doler.

Cuando vives en el infinito ciclo de la tristeza empiezas a anestesiar tu corazón, tratas de protegerte, de sentir menos, de ser precavido.

Repetir este dolor no es una opción, repetir un dolor similar podría ser fatal, arriesgarse y perder cuando queda poco y nada puede ser la diferencia entre la vida y la muerte; por que cuando lo único que queda es la esperanza y se apuesta… se están apostando las últimas ganas de vivir.

¡¿Cómo volver a arriesgarse entonces?!

No tienes opción…

“nunca te habría borrado o bloqueado”

“muy bien… que te vaya bien hoy”

Here we go again…

Seis deseos

Deseo que despiertes a media noche recordándome, sudando frío, con el pecho agitado y un nudo en la garganta. que lo mires a tu lado y duela en el corazón que él no sea yo.

Deseo para ti eternos días de tristeza. Que cuando mires por la ventana un día lluvioso y recuerdes el momento en que fuiste mío, por solo ese instante de alegría nostálgica, se te venga encima una apabullante sensación de dolor y desesperanza.

Deseo que me aparezca en cada cosa buena y mala y aunque sea uno de cada mil, tengas turbulentos días sin descanso donde cada sonrisa sea la mía, cada par de ojos mi mirada, cada palabra mi voz y te arrepientas en lo mas profundo de tu corazón de no tenerme.

Deseo para ti tardes mirando al mar con cielos tormentosos, nubes negras y truenos espantosos, y que sientas en lo profundo de tu ser la tristeza, la amargura, la desdicha y el desasosiego en todo su esplendor; que de te duela el pecho y sientas que quizás la muerte está cerca pero no llegue esa liberación final jamás.

Deseo que cuando todo vaya bien con él, yo me aparezca como un fantasma, como una sombra detrás de la cortina y la calma se vuelva tempestad y las peleas y desacuerdos y tensiones desemboquen en pronunciar mi nombre casi inconscientemente en un suspiro y estallen sus lagrimas y gritos, y el caos se apodere de tu vida y de tu hogar.

Deseo para ti esta oscuridad que se encuentra en mi corazón a causa tuya, deseo para ti las mismas noches de insomnio y sufrimiento que me dejó tu partida. Te deseo el abismo e inconmensurable dolor que me cambió para siempre, te deseo el dolor físico de un corazón roto; el que me hace hoy aceptar mi propia oscuridad y me permite decirte sin ningún miedo, "Te deseo el descenso al infierno de tus propias consecuencias y te deseo la culpa de un amanecer y un despertar en el que es claro que el único responsable de las mismas eres tu mismo".

 

Alud

Increíble como un simple chasquido de dedos, el aleteo de una mariposa, el gesto en tu cara; provoca el alud.

Demasiado tiempo, demasiados años, demasiados recuerdos se deslizan a una velocidad vertiginosa y descontrolada.

Detesto esa mirada condescendiente y estúpida de víctima; al mismo tiempo inexpresiva y petulante con un injustificado complejo de superioridad que definitivamente no te va. Con un dejo de desprecio que siempre negaras que sientes.

Se agolpan los recuerdos, los desprecios, la negligencia, el desapego y me da asco mirarte a la cara. Mientras mis ojos se llenan de lágrimas miro la montaña entera desencajarse y deslizarse hacia mi sin poder mover un músculo, incluso si mi vida depende de ello y ¿sabes por qué? No tendría caso. Nunca lo ha tenido.

Se que solo durará un momento y todo habrá pasado, sé que dolerá como hace diez años, pero será solo un instante y miraré por el ventanal como aquella noche y a través del vidrio de la camioneta y recordaré el mensaje escrito y la canción sonando en los audífonos y el calor negado y el espejo del baño a las dos de la mañana llorando preguntándome “¿por qué?” … la traición, la rabia, el desamor, la confusión, la catástrofe; todo impactándome junto y al mismo tiempo, moliéndome los huesos aplastando mi corazón y moriré otra vez sin remedio.

Nunca comprenderás este dolor. Nunca comprenderás el impacto de una simple acción y el alud cayendo sobre ti; rompiéndote en pedazos tan pequeños que te desintegran y te hacen sentir nada, o peor aún, el sentimiento más oscuro que me hiciste sentir, sentirte mal de ser tú mismo, de tu propia esencia.

Pero claro, nunca prometiste amarme, nunca prometiste cariño o amor; todo estaba en mi imaginación hiperactiva y naturaleza dramática.

Nunca entenderás que no tiene caso hablar, que es un recurso que agoté hace mucho tiempo. Después de todo ¿Cómo hablar con un alud que se aproxima a gran velocidad hacia ti?

Nunca comprenderás que un pequeño ruido puede desencadenar una avalancha.

Nunca entenderás este dolor.

(Alter) Ego

Cientos de paginas he escrito alabando y recriminándote tus virtudes y defectos, hablando de las cosas buenas, de las cosas malas y de las grandes historias; siempre plasmando como te recuerdo o como recuerdo las historias que vivimos; pero hoy el ejercicio es diferente. hoy el ejercicio es para alimentar mi ego en un viaje frenético de lo que compartimos.

¿Cómo me recordaras tu que lees esto? Lo cierto es que puedo vanagloriarme de ser pragmático e intenso, volátil y avasallador. No debe ser fácil olvidarme. no debe ser fácil no encontrarme en cada día, en el olor de la vainilla o la canela, en las cerezas o el café; en el color rojo o la pasión con la que veo el amor. En como escribo, en como pienso, en como siento, en como cuido, en como hago el amor.

Para bien o para mal soy una maldición; me tienes, me pierdes, me recuerdas, te asedio, quizás con el tiempo no es a diario pero si en algún momento en que de pronto, de súbito, ahí estoy. mi mirada y mi sonrisa reflejadas en el cristal, mis brazos apretándote con ansias, mi pecho en tu espalda; mi presencia,  mi poca paciencia, mis cambios de humor, mi volatilidad tan odiosa como adictiva, la rota promesa de "vamos a amarnos por siempre" que no pudo ser; mi ausencia, la primera vez, la última vez, mis ojos despidiéndote con lagrimas, mi mano en tu mano, un hola, un adiós, lo que fue y lo que pudo ser.

¿por que se rompen los cristales? ¿por que terminan las historias? mas preguntas que respuestas en borde de las cuatro décadas, con el corazón mortificado y una caja con historias convulsionadas que se lleva el viento, que se escriben, que se cuentan, que se tornan cada vez mas épicas con el tiempo. quizá enfermizas, quizás extrañas, pero en las que he dejado un pedazo de mi, una semilla, una sonrisa, una lagrima y un alter ego de una fotografía de ese momento. y en la otra mano un papel; por que siempre debes tener uno a la mano y una pluma para escribir la historia que vendrá.

Por que al caminar vamos dejando fotografías, versiones de nosotros mismos. No soy el mismo hoy que aquel que te tomó la mano, que te encontró en aeropuerto, con el que preparabas monstruos, el que te acompañó en largas caminatas, o el que viajaba en el pequeño auto, quien te amó como nunca mas volverá a amar a nadie, el que te contuvo y después tuvo que dejarte ir por amor propio.

Cada uno de esos fui yo...

Cada uno de esos fue una versión de mi...

Cada uno de esos ya no soy yo...

Cada uno de esos fue un alter ego que compartió contigo una tarde y se fue.

Mi confuso Valentín:

No sé qué contestarte mi confuso Valentín... no sé por qué siempre me dejas sin palabras como si le hablara a un muro, no sé por qué siempre siento un sesgo de desprecio cuando me recriminas una acción o una no acción... Es solo que me atraes desde la primera vez que te vi, luego un año después, luego una vez más después de tres y aunque puedo contar nuestras reuniones con los dedos de una mano y recordar los detalles como si no hubieran pasado el tiempo, me confundes Valentín.

¿Cómo no esperar un reproche si con uno comenzaste esta conversación años atrás? "a ustedes los gordos solo les gustan otros gordos" ¿Cómo no enamorarme de ti cuando después del sexo mirando al techo me contaste la anécdota de adolescencia de prestarse un disco “prohibido” con tus compañeros de colegio? Tierno, dulce, interesante y cursi. ¿Cómo no enamorarse de alguien por quien saliste a su encuentro a las dos de la mañana para reír y pasar rabias del escándalo de la insoportable fiesta de abajo? El tiempo pasa y las cosas cambian y nuestra perspectiva de la vida también, ¿Cómo no enamorarse de una conversación inteligente al calor del whiskey? ¿Como esperar que algo tan esporádico no se diluya con el paso inclemente del tiempo?

¿Comó enamorarse de alguien que en un principio mintió sobre su propio nombre?

Hoy somos diferentes mi confuso Valentín, hoy no soy el joven aquel; hoy soy aún menos susceptible al reproche, la culpa y el chantaje. La madurez, el cansancio y un dejo de apatía me han hecho huir de este tipo de cosas, me provocan una reacción alérgica y busco no consumir la poca energía que le queda a mi corazón en ellas.

Mi confuso Valentín a veces me pregunto: ¿Existen más páginas en esta historia o ya he forzado la continuación inútilmente?