No puedo dejar de soñar contigo:

No importa cuántos días pasen, es inevitable seguir soñando contigo… es estúpido, es ridículo, pero es real, tan real como puede ser una serie de impulsos eléctricos cerebrales que nos hacen reproducir historias vividas en la fase profunda del sueño.

Anoche no podías salir de mis sueños…

Todo empieza como siempre, al azar, gatillado por algún recuerdo en lo profundo de mi subconsciente, no se por que volví a cocinar para ti, pero reconozco el escenario, aquel comedor grande solo para los dos en sábado y la televisión sonando de fondo… obviamente no me había olvidado de esto, obviamente me acordaba de cada detalle, pero no quiero soñar con esto; quiero despertar y cuando te veo acercarte y mis ojos empiezan a llenarse de lagrimas despierto solo para encontrarlas saliendo de mis ojos en el mundo real.

 

Después de la clásica parada en el baño y la cocina por un vaso con agua. Al volver retomé el sueño. La estación del metro, no podía creerlo, otra vez ahí como si hubiera dejado la cinta en pausa, esta noche está destinada a la tragedia y al recuerdo. Llegas corriendo y me saludas con un beso, como solíamos hacerlo siempre, esa sensación maravillosa de que el mundo importa una mierda. Cuando estamos tu y yo somos solo tu y yo, tan trillado y romántico como suena.

Los sueños se mezclan con la realidad, te digo que te extrañado con la vida, me reflejo en tus ojos y me dices que tienes que irte, te persigo, casi alcanzo a verte al doblar en cada esquina y no te encuentro…

Despierto cansado de caminar y de correr y en la posición mas incomoda posible… arreglo las almohadas; ¿hace calor? ¿Hace frio? No lo se. Trato de conciliar el sueño de nuevo y ahí estamos en Valparaiso, cerca de donde comimos helado “no logro vivir sin ti” te digo consciente de que esto es un sueño y de que puede terminar pronto “yo tampoco se como vivir sin ti” me dices con lagrimas en los ojos; sería tan lindo que fuera verdad, sería tan lindo quedarme a vivir en este sueño.

Después de caminar conversando de tonterías, de ver las plazas y el mar sé que ha llegado la hora de decir adiós.

Un sesión maratónica de una noche y al menos tres sueños, una noche que deja sin descanso a mi corazón mis ojos llenos de lagrimas secas, mis brazos vacíos sin ti, el dolor el el pecho y una cruda realidad.

No puedo dejar de soñar contigo.

Un último texto… Promesas rotas.

Esa extraña y repetida sensación de “final del camino” se asoma una vez mas… Pero es más extraña la sensación de traición en mi interior. No me mal entiendas, al final todos somos libres de hacer lo que queramos hacer y nuestras vidas no han estado unidas en bastante tiempo más que por el lazo imaginario que se quedó atado aquella tarde al despedirte en la estación; lazo imaginario al que me he aferrado los últimos y años.

Cuando nos separamos se formó un lazo entre los dos, una especie de pacto, una especie de promesa… me dejabas por amor, me dejaste por amor, me dejaste por que lo amabas mas a el que a mi, me dejaste por que pensabas erróneamente que el te amaba mas que yo; me dejaste por que era hora de algo nuevo y no de correr el riesgo de repetir los mismos errores. Me dejaste destrozado, con los pedazos de mi vida en el suelo, habiendo perdido todo lo que tenía, llorando abrazando tu recuerdo y el vacío.

Esa promesa esta hoy rota…

Lo conceptos del amor y de las personas cambian a lo largo del tiempo, pero conozco los sentimientos mas puros del fondo de tu corazón… lo que tienes ahora no es amor… lo que tienes ahora es costumbre, borrachera, calentura y placer temporal; lo que tienes ahora no te llena por que eres tan adicto al amor como yo… probablemente el único tan adicto al amor como yo… tanto así que si te mueres tu, me muero yo… no tiene sentido seguir escribiendo nada mas, todo esto era para ti de mil maneras; si tu ya no existes pequeño amor… ya nada existe, si no estas tu del otro lado simplemente estoy vacío e incompleto, no hay nada y aunque intente llenar este vacío en mi corazón jamas podré hacerlo, todo será un intento fallido, todo será un reemplazo para lo irremplazable, todo será la desesperada obsesión de encontrar el pedazo de corazón que te llevaste.

El tampoco te ama, el es la viva imagen del estereotipo de niña de campo llegando a la gran ciudad, llegando y siendo deslumbrado por las luces y sintiendo en el estomago y la entrepierna la necesidad de cosas nuevas, pero obvio también de asegurar su estabilidad y bueno... asegurado está... aunque todo el tiempo sabe que yo cruzo por tu mente y corazón.

En cuanto a mi... no quiero creer que me rompiste mas allá del punto de regreso… no quiero creer que perdí junto contigo, todas mis ganas de vivir, de seguir y de amar… pero lo cierto es que probablemente fue así… te busqué en otros cuerpos, en otras caras, en otros ojos… pero una vez que me di cuenta que eso estaba mal, que no te encontraría, que decidí seguir; me encontré a mi mismo cansado, con poca paciencia, con pocas ganas. Con mas ganas de saciar esa sed del momento, ese deseo físico, esa ansiedad del cuerpo que quiere sentir otro cuerpo que del corazón que quiere sentir esa emoción, esa emoción me aterra, esa emoción no me agrada, esa emoción no la he vuelto a sentir y en el fondo de mi corazón, presiento que no la volveré a sentir jamas.

El fuego que nos quemaba por dentro y por fuera, la luz en tus ojos, la fuerza en mis brazos, el calor en mi pecho, el aire arremolinándose alrededor, el deseo, la pasión, la furia, la fuerza, la pelea, el caos, el amor que teníamos tu y yo… eso es lo único que desea mi corazón.

Es por eso que si definitivamente te vas amor mío… es el fin… es el último texto… son las promesas rotas…

Diferentes escenarios

 Diferentes escenarios.

Una semana mas que se va y me llena de preguntas, una semana mas que se va y me siento en medio de la oscuridad a pensar como hago siempre en diferentes escenarios.

Eres una llama que no calienta, un interés que no termina de nacer, una expectativa, un plan que no parece nunca concretarse.

Eres una ilusión efímera, que aun no entiendo por que me llamó tanto la atención, es quizás como ver una estrella fugaz, intentar atraparla con las manos y obviamente fallar… es extraño, aun me gustaría abrazarte y perderme en la profundidad de tu mente… pero mejor no.

Eres dulce, tierno, refrescante y peligroso, podría perderme en ti sin que tu te pierdas en mí, me encantaría enamorarte, me encantaría mirarte cada mañana y cada noche y cuidar tu sueño y mirarme en tus ojos; pero no se si te sientes igual, eres simplemente demasiado hermoso, como volver a dormirse y continuar un sueño lejano.

Se que tu ego te hace sentirte enamorado, se quizás es una flama que no debí encender, se que es un fuego que también me consume… se que es un deja-vú extraño. Indudablemente te quiero, indudablemente existe una conexión carnal… pero es evidente nuestras diferencias… y aunque quizás es pronto es evidente también que no te amo.

El hubiera, el pudiera y el quisiera.

 No hay día que no piense en ti.

Suena patético ¿no es así?

Un amor siempre evasivo, siempre desincronizado, siempre a destiempo.

Pero un amor que se siente, que se respira y se vive en lo profundo del alma.

Ya me conoces, no soy mas que un loco que se queda congelado en el tiempo.

En el hubiera, en el pudiera, en el quisiera; en noches eternas ausentes de calma.

Universos paralelos donde ese último intento fue el que salió bien…

En esa fría tarde de agosto, en lugar de decir adiós, nos dimos cuenta de que era el momento del “ahora o nunca” después de hacer el amor rendidos, exhaustos, abrazados; finalmente nuestro momento había llegado y decidimos que no podíamos separarnos más. Decidimos que enfrentaríamos lo que fuera que la vida nos pusiera enfrente, que apoyaríamos nuestros sueños, celebraríamos nuestros triunfos y eventualmente buscaría tu mano, tus brazos y tu cuerpo inconscientemente el dormir cada noche. Felices por siempre…

Suena patético ¿no es así?

Ya me conoces, no soy más que un loco que sé queda congelado en el tiempo.

Un loco que no puede dejar de pensar en el hubiera, en el pudiera, en el quisiera.

La vida que se separó en dos:

Recuerdo cómo me partió en dos el final de esa película. Recuerdo claramente que me vi reflejado en ella de una manera que nunca creí que me reflejaría, ¿la recuerdas? sí  esa que fuimos a ver juntos a una función que terminaba pasada media noche. Regresamos a casa e hicimos el amor como siempre antes de quedar rendidos y dormir toda la noche.

Así se sienten varios momentos de mi vida, divididos en dos cuando algo pasa, cuando algo cambia, cuando algo nace o muere o deja de ser lo que era, siempre volteo a mi lado, al lado y un poco abajo para ser exactos, y te busco para poder hablarte, contarte, mirarte y te veo y veo el vacío, y mi vida se divide en dos; en una vida te hablo, compartimos y vivimos cada momento y… en la otra no estás. 

No es fácil de explicar… hasta aquí es como si hubiera subido con una cadena hasta la parte mas alta de la montaña rusa… ¿Estas aquí arriba conmigo? Si aun no, relee desde el principio amor… ahora empieza la cuesta abajo y la sensación de presión de descender al vacío.

“A pesar de todo, a pesar de lo que habíamos pasado y gracias a eso al mismo tiempo; esa fría noche al mirarlo en el tren te bajaste conmigo, corrimos en la noche por la ciudad, llorando felices y tristes y con miedo, pero con esperanza; sin saber que hacer llegamos a casa, ambos lo comprendieron todo con dolor, pero dándose cuenta que después de tanto, debía haber algo que definitivamente era mas fuerte y después de la tormenta llegó la calma, no había nada que perder. De ahi en adelante el mundo se llenó de color, casi sin problemas, recordando siempre que el maravilloso lazo que nos une es lo mas fuerte y es lo más importante. ¡Claro que discutimos! Pero terminamos siempre riendo y haciendo el amor, ambos con pijamas de panda, tomando chocolate caliente y jugando juegos, ambos en las buenas y en las malas, ambos en la salud y en la enfermedad, ambos habiendo logrado nuestro último y mas grande sueño, una familia. Ambos sabiendo que el otro siempre estaba ahi, después de un día agotador con una sopa, con un beso, con un masaje o una ducha tibia.

No tardé mucho en pedirte que te casaras conmigo, en una rodilla con un par de argollas simples dijiste “si”. Mi familia viajó y la tuya lloró, te veías hermoso en ese traje negro y ese corbatín te hacía ver aun mas tierno y mirando tus ojos claros como dos luceros, viéndome reflejado en los ojos que me hacen soñar; dijimos que si y nos celebraron y nos celebramos y nos mudamos de casa, nos afianzamos en nuestros trabajos y construimos una vida y planes, y metas y sueños y por primera vez en la vida nos sentimos parte de una familia… NUESTRA familia, no importa lo que pasé siempre estoy ahi para ti, no importa lo que pase siempre estas ahi para mi y cada día al despertar miramos al otro dormir y encontramos que la vida es perfecta, ese pedazo de cielo nuestro se llama “felicidad”. ¿quien podría creer que estamos a pocos días de cumplir 3 años de haber unido nuestras vidas?…"

Solo que todo esto nunca ocurrió… y cada mañana me despierto y extiendo mi mano a un lado de la cama y saludo al vacío, el corazón se aprieta, los ojos se llenan de lagrimas… ahi deberías estar tu… ahi solo está el recordatorio de que mi felicidad estuvo todo el tiempo en tus ojos y por mis multiples errores la perdí…

Golpeo el cristal, para salir de esta realidad, lloro hasta quedar agotado, grito hasta quedar afónico… 

Mi vida se separó en dos… el sueño y la realidad…

El sueño que no puede terminar bien:

Es común que sueñe contigo, es el signo más cruel de que no puedo ni podré sacarte de mi corazón. 

¿Por qué soñé contigo? No lo se. Traicion del subconsciente justo minutos antes de dormir recordé la última vez que me vio llorar y preguntó: "¿que pasa?" Y destrozado respondí como siempre "nada". No lo entendería, no es el tipo de persona que siente como yo, quizás ahí terminé de darme cuenta de que nunca fue el mi alma gemela. 

Viajábamos en un auto, no se quien conducía, estábamos tomados de la mano y como siempre me mirabas con tus ojos brillantes "no puedo seguir" así te decía "no puedo seguir haciendo esto" agregaba, me veías y decías "lo se, yo tampoco" "un montón de palabras salían de mi boca y de mi pecho, gritando desesperadamente "siempre has sabido que soy el amor de tu vida tanto como yo se que tu eres el mio, sabes que no se puede olvidar lo que somos, lo que vivimos, lo que podríamos vivir! Sabes que te amo con todo el corazón, con todas mis ganas, con cada fibra de mi cuerpo... sabes que te extraño, sabes que me estoy muriendo sin ti, sabes que me merezco una oportunidad, sabes que estás bien..." interrumpiste para decirme "pero nunca como contigo" mirando al asiento trasero... como suele pasar en los sueños, cosas de pronto cambian sin sentido y tu conducias el auto... "jamas me he vuelto a sentir como me sentía contigo... lo amo, pero no como a ti" dijiste mirándome por el retrovisor "la vida es demasiado corta, cada día vivo con el miedo a que se acabe y jamás haya tenido la oportunidad de saber que hubiera sido de nosotros... se que hubiéramos sido los más felices... se que jamas lo vas a amar como a mi!" dije ya gritando, llorando y con un dolor en el pecho "tengo que hablar con el, tengo que decirle que no puedo seguir, que lo intenté, que puse todo mi esfuerzo pero quiero estar contigo".

Entonces desperté... y no sabía si era un sueño o una pesadilla,  desperté desorientado, llorando y con el pecho apretado, desperté deseando no haber despertado jamás, desperté y me di cuenta de que había soñado un sueño que no podría terminar bien...

Si al final de ese sueño te arrepientes como en la vida real, sabría entonces que no puedo alcanzarte ni en mis sueños, que estás más allá de esta realidad, de esta conciencia, de esta línea de tiempo...

Si al final de ese sueño somos felices para siempre y despierto... el dolor de ver la realidad en la que no te tengo me impactaria como una flecha al corazón... justo en el punto donde otra me atravesó años atrás.

Hay sueños que son pesadillas disfrazadas, hay sueños que llegan para romperte el corazón no importa el desenlace... hay sueños que no pueden terminar bien.

Como un niño Ilusionado

Otra vez parcece que no puedo dormir, se cierra una semana mas y aunque estoy cansado no puedo dejar de pensarte. No se en que momento me ilusioné asi, quizas es por esa insesante busqueda de alcanzar lo inalcanzable, de lograr lo imposible; de perseguir el sueño original de esa alma gemela perfecta y de ese complemento que hará latir mi corazón como un niño ilusionado.

Quizas no vueva a verte mas, quizas se cortaron de tajo mis ilusiones y momentos magicos y tontos que hacían mis días mas divertidos; tu sonrisa transparente, tu olor acaramelado, tu ojos lindos, claros y buenos; tu actitud paternal, tu manera de ser sencilla y honesta ante la vida que hacia latir mi corazón rapido como un niño ilusionado.

No fuiste mas que algo platonico, algo que jamas sería y que aprendí a vivir con eso sin siquiera sufrirlo un poco. A mi edad he aprendido a vivir con la realidad desde un punto de vista logico. No me afecta, no hay por que; son los hechos y ante los hechos no hay nada que hacer, ¿entonces? Entonces solo era feliz con los hechos, con la parte tuya que era mia, que tomaba sin que te dieras cuenta, los minutos, los detalles, las charlas que sin darte cuenta guardaba en un cajon como pequeños tesoros que me hacían feliz como un niño ilusionado.

Solo puedo darte las gracias hombre bueno, por la amistad sincera, las instancias compartidas, los buenos momentos que siempre guardaré, esta particular historia que nunca existió, esta sensación que no sabes que existe en mi interior, esa burbujeante sensación que histe sentir dentro de mi identica a la de un niño ilusionado.     

Las intrigantes cosas que pudieron ser – las insipientes.

 

Como el huevo que nunca eclosionó hoy me hiciste pensar en el increíble potencial de nuestra historia que nunca fue. No es que no me hubiera detenido a pensarlo antes, por supuesto que lo hice varias veces; es solo que no lo hacía hace bastante tiempo.

En mi cabeza que odia la aburrida simplicidad de la vida suelo construir historias alrededor de estos pequeños carbones, alrededor de estas pequeñas piedras sin valor que pueden parecer poco mas que un estorbo, pero que tienen el potencial para convertirse en un diamante si le aplicas la presión necesaria, la presión de la imaginación.

Me gusta pensar que te asustaste al vislumbrar la posibilidad de algo bueno, mágico, potencialmente serio y que te cambiaría la vida así que ese día simplemente optaste por inventar una excusa estúpida para desaparecer en el aire, por que a veces lo que te asusta es lo que mas quieres cuando se hace más tangible, hoy fracasaste hasta en tus metas personales, no me alegro pero me pregunto ¿siquiera te acordaras de mi?.

Debo decir que a veces siento pena de pensar en el estado de dependencia en el que vives, la persona que te tiene obsesionado no solo está con alguien más, ahora está con dos personas en una relación de tres y la ves de cerca y me pregunto si siquiera el concepto del cuadrado amoroso existe o si en estos años alguna vez ha sido un pentágono integrando tu a alguien más quizás superaste esa etapa y aprendiste a verlo como un buen amigo, ambos tu y yo sabemos que es imposible.

Quiero también disculparme, era muy nuevo en esto y me deslumbré… pensé que podía y no pude, pensé que quería y no quise, pensé que era el comienzo de algo y era el final… pensé que tenía una oportunidad genuina en mis manos y se convirtió en una trampa de la que logré escapar, aunque te lastimé en mi huida, no pude seguir con el complejo de enfermera, no pude repetirme por enésima vez “yo lo voy a curar” porque es imposible hacerlo cuando uno mismo a veces no es capaz de sanar sus propias heridas. Me aterra ver que el tiempo se congeló para ti… y que hoy estas exactamente igual; me confirma que fue la decisión correcta, pero me llena también de una profunda lastima.

Aprendí mucho de responsabilidad afectiva para ser mucho mejor hoy, pero también aprendí de traición; de la realidad de que la escala de valores es personal y no puedes esperar de los demás lo mismo que tu das… que siempre habrá por ahí cosas que casi fueron, cosas que no pudieron ser, que el consuelo de “por algo no era para ti” solo es una excusa tonta mas para explicar tantas situaciones insipientes en la vida, tantos ciclos que quedan sin cerrar lo quieras o no, tantas cosas que simplemente hay que recordar por un segundo, reírse o pegar una carcajada al viento por lo patéticas que se ven a la distancia y aprender… eso es lo más importante y la verdadera moraleja de estas fabulas aburridas, de estos cuentos inconclusos… aprender, siempre aprender de las insipientes e intrigantes cosas que pudieron ser.

Los recuerdos de las pequeñas cosas por las que hoy te odio.

             “¿Como mantener viva la llama cuando estas de viaje?” citaba el artículo en internet como si se tratase de una revista para mujeres de los 90s. “amate a ti mismo y ama tu cuerpo” decía un articulo en la misma sección… Era el 2018 y estas cosas empezaban a ponerse de moda. Yo de viaje queriendo recordarte: “mira, hoy estoy lejos y te mando estas fotos calientes” como las que solías recibir y buscar de otros, pero esta vez mías. Mi cabeza de esposa tonta intentando “salvar su matrimonio” que parecía no tener sentido ocho de cada diez días, pero por el que había renunciado a todo.

“¿Todos tenemos una cámara decente en el bolsillo en estos tiempos no?” pensé mientras empezaba a extrañarte esa noche a doce mil kilómetros de distancia. Luces, cámara, acción; siempre he querido ser una estrella porno, ya sabes… la gente te mira como un sueño inalcanzable, tu puedes vivir de un trabajo en el que mezclar negocios con placer no está prohibido… Primera foto sobre la cama, la reviso, no me gusta, empezamos otra vez.

“¿Cómo podría ser una estrella y salir en una foto alguien con varios kilos de más como yo?” pensaba al mirar el primer intento “igual que muchos otros que ves en internet, en videos, en fotos y en dibujos” me respondí a mí mismo… El teléfono de última generación me permitía mostrar la palma de la mano y obtener una foto después de un: tres, dos, uno.

¡Clic! me tiré sobre la cama a ver el resultado “¡guau! ¿Será que puedo tomarme mas en diferentes rincones del cuarto?” Pensé de inmediato. Tomé dos o tres en la cama, cada vez, me gustaban más… sin pensar, sin editar, sin filtro; te escribí para decirte “te extraño”, enviarte la primera foto estirado sobre la cama, una suerte de selfie porno y me dirigí al pequeño sofá.

El escritorio, la puerta del refrigerador, el sofá, o asomado por la ventana; de rodillas, de pie, sentado, acostado… en posiciones que solo había visto en fotos -esto es entretenido-. Cincuenta, sesenta, setenta fotografías, en todos lados, luces, cojines, ropa más, ropa menos… después de elegir las que más me gustaban quizás unas diez… ¡Que bien me veía! Ideales para mandártelas; ideales para que supieras que ahí estaba, del otro lado, muerto de ganas de correr a abrazarte y mostrarte cuanto te extrañaba y deseaba… “nanai, yo también…” fue la respuesta a mi mensaje con foto, enviada hace casi dos horas… nunca fuiste muy despierto. “me tomé algunas fotos para ti” escribí y envié una más “awww” fue la respuesta… si… un reflejo del desbalance en nuestras formas y fondos… un reflejo de lo que doy y lo que recibo, un reflejo de lo que soy y lo que merezco y lo que recibía… un reflejo de los últimos años… una prueba de que estábamos mas allá de la salvación…solo una más… solo una entre tantas…

Te odio… te odio por que sacrifiqué algo importantísimo en mi vida, te odio por que en la apuesta… aposté todo y perdí… te odió por que cuando la vida me dio a elegir... te elegí… y fue la elección equivocada, la más equivocada.

Me quedo con las fotos… me quedo con el “amate a ti mismo y ama tu cuerpo” me quedo con el autodescubrimiento…

Esa noche me dormí después de llorar un buen rato… esa noche caí un poco mas en el abismo… esa noche me pregunté aún más “¿por qué?”

Esa noche empecé a recopilar en mi cabeza los recuerdos de las pequeñas cosas por las que hoy te odio.

Duraznos maduros perfectos

Existe una fruta en especial que debe estar en su punto para ser comida.

El durazno es una fruta muy especial, una fruta que no importa tu preferencia personal tiene un punto universal de madurez en el que debe ser comida. Según mis estudios personales ese punto es entre los veinte y veintidós, aunque también hay un punto especial aproximándose a los treinta; ese punto exacto en el que al morderla puedes sentir la ternura, la suavidad y la frescura de su carne; como sus jugos desprenden un fragante aroma parecido al de una flor y experimentas una sensación casi efervescente en la lengua. Sientes como el jugo se derrama por las comisuras de tu boca y solo tiendes instintivamente a sorber intentando no derramar ni una gota del precioso néctar y en cuanto encajas los colmillos puedes casi escuchar un mudo quejido de placer al encontrarte con el punto exacto en que no se distingue entre jugo, miel, flor o fruto.

Casi por accidente un día me encontré con esta revelación, con un durazno que me llamó la atención desde que lo vi por primera vez. Era pequeño, pero con un color intenso. Como cuando la piel es casi roja y lustrosa brillando como el sol del verano. Era invitante, era como si me estuviera llamando; como si pudiera sentir su mirada incluso cuando no lo estaba viendo; era joven y hermoso, era tentador como el fruto prohibido, era redondo, era de aroma dulce y de sonrisa encantadora, ligeramente pasado de veinte mirándome desde un árbol a la altura perfecta, con hermosos ojos cafés.

Llegado el momento de estar solos en privado, sentí la necesidad de olerlo primero, era fresco como el aire en primavera, hermoso como paisaje otoñal e invitante como un riachuelo de agua fresca cuando la sed está en su punto mas álgido. Debo admitir que fui directo al grano, lo corté del árbol arrancándolo con fuerza, lo desvestí en dos movimientos y encajé los dientes hasta el fondo sintiendo una sensación electrizante, sintiendo el tiempo detenerse, sintiendo magia de verdad; magia física trascendente, chispas al cerrar los ojos, fuego liquido en la garganta, palpitaciones el sentirse cerca; despertar de madrugada con un hambre insaciable, con una sed incontenible y encontrarse instintivamente en un una experiencia sensorial inolvidable de sabores y colores y miradas que terminó extendiéndose por años, un viaje casi alucinante, de matices y de drogas que deberían estar prohibidas... hasta que se rompió el sueño y sucedió la tragedia... pero mientras tanto... Mientras tanto aprendí de todo esto que hoy escribo; entendí que oportunidades como esta se te dan una sola vez en la vida, huellas imborrables en la playa que se que quedaron en el y en mí.

Esa noche vivirá siempre en mi memoria, cargada de magia, de complemento, perfección y novedad... Esas noches venideras marcaron un antes y un después en mi vida. Un lujo poder haber tenido el privilegio, de no ser quizá el primero, pero sin lugar a dudas por siempre y para siempre el mas importante... el mas intenso.

Actualmente ese durazno ya no tiene ese color ni esa textura; no me malentiendan, sigue siendo una hermosa e invitante fruta. Así es el inclemente paso del tiempo.

Sin embargo, se que en momentos debemos conectarnos, donde quiera que estemos, a través de la magia del recuerdo. 

El durazno es sin embargo una fruta con una potente maldición: 

"No importa cual pruebes, después siempre recordaras a ese durazno maduro perfecto. No importa cuantos te muerdan querrás sentir mis dientes penetrando tu carne y desearas que sea yo ese que hacía fluir magia perfecta en tus curvas, ese que te llevaba al cielo, te devoraba con ansias y convertía la noche en día. Ese que despertaba ciego, sordo y mudo en la madrugada muerto de sed buscando un poco de tu fresco néctar que instintivamente sin ningún reparo compartías desapareciéndonos en el espacio, perdiéndonos en el tiempo, amándonos por siempre y para siempre e incendiando el aire. Mi durazno maduro perfecto".

- "Por que siempre es tan rico todo contigo?!"

-"por que te amo!" 

Fragmentos de una memoria que se desprenden.

No se cuantos días han pasado sin ti, solía contarlos por las noches tristes despertando a las cuatro de la mañana con un nudo en la garganta, comenzando inmediatamente a llorar y no pudiendo detenerme hasta el amanecer cuando era hora de ducharme para ir a trabajar. Pero hoy... hoy ya no se cuantos días he pasado sin ti.

Verte accidentalmente entre mis fotografías aun duele, siempre dolerá y sin embargo hoy son solo fragmentos de una memoria que se desprende, se cae a pedazos, se erosiona y gran parte de lo que recuerdo tiene parches y añadidos que yo mismo he creado para fortalecer los recuerdos que se esfuman como la niebla de la mañana.

Te recuerdo como si hubiese sido ayer que nos escondíamos en la bodega para besarnos y acariciarnos como sino hubiera mañana, recuerdo tus ojos mirándome fijamente con una mueca de dolor y placer cuando mi cuerpo se hacía uno con el tuyo. recuerdo las sonrisas, recuerdo las palabras, recuerdo un apasionado: "no me quites este amor, es lo único que tengo".

y al final tu me quitaste ese amor... al final tu corriste a mis brazos como siempre buscando refugio y me apuñalaste por la espalda... y las últimas imágenes en mi retina fueron tu espalda alejándote, mientras me desangraba en el piso, sintiendo cada vez mas frio, sintiendo un dolor incomparable donde solía estar el corazón, sintiendo como mis venas se vaciaban en el piso y con cada gota mis recuerdos de este amor, que fue mi vida, que fue intenso como una flama, dulce como un beso, frio como el hielo, apasionado como las ganas de crear algo eterno... se desprendían en pequeños fragmentos de memorias, de recuerdos, de sonrisas... 

De alguna manera, por algún motivo sobreviví, aun no se como, aun no se por que; pero sobreviví... aunque aun no logro descifrar si es del todo cierto... lo único que se en lo mas profundo de mi corazón es que solo hay dos personas viviendo esto. Tu y yo... y que ahí, en tu soledad o en compañía me piensas también, incluso si son solo fragmentos de una memoria que se desprenden.